le coin des blagues

ha je les déja fait c'est pas faire du jet ski sur 881km un truc comme sa ??



Ps j'aime ton truc avec le mur

oui c'est ca devas!! "traversée de l'océan pacifique en jet-ski 782km" ^^

mdr

mais ou esque tu trouve tous sa ?

démotivateur.fr

j'ai tous regarder 50 page je suis fou



j'avou le site est bien



gg xander pour ta trouvaille

lol excellentes!

Définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...

>         Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
>       Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
>         Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
>        Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
>         La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
>        Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
>         Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
>        Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes..
>        Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer
>         Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
>         Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
>        Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
>        Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
>         Maison Blanche : Actuellement Barack noire
>        Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
>         Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
>        Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
>        Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
>        Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
>        Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
>        Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
>        Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
>        Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
>        Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
>        Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>        Boule de flipper : Testicule de dauphin
>        Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
>         Oui-Oui  : Fils illégitime de Sissi
>        GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

^^

gg a vous deux

bien joué les gars j'aime

Avec cette crise

 

  « Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volaillles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la marde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez  GM  les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant    
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carilloneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les  prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....» 

lol gg

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
> Il accepte.
> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> 2eme jour : il fait 50 mètres
> 3eme jour : il fait 25 mètres
> 4eme jour : il fait 10 mètres
> Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
> passe.
> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> L'autre lui répond :
> - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
>
> ---------------------------------------------------------------------------
> Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours
> eu un bon travail.
> ------------------------------------------------------------------
>
> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
>
> ---------------------------------------------------------------------------
> Un cafetier corse dit à sa femme :
> Je monte faire la sieste.
> Elle demande pourquoi.
> Il répond :
> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
>
> ---------------------------------------------------------------------------
> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
> reçu à ses examens de sixième année.
> Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
> grand-père.
> - Papy ! Je suis reçu !
> - C'est très bien. Je suis content pour toi.. Alors maintenant tu
> vas revenir faire le docteur ici ?
> - Pas encore papy.. Je vais d'abord faire une spécialité.
> - Et quelle spécialité, mon petit ?
> - La médecine du travail.
> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
>
> ----------------------------------------------------------------
> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son
> mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
> Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un
> sablier et dit :
> 'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
>
> ---------------------------- ------------------------------------
> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> 'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
> - Ouais... on peut dire comme ça.
> - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
> - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent
> et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
> - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
>
> ----------------------------------------------------------------
> Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> Les billets tombent un peu partout sur la place,
> Le premier ouvre les mains et dit :
> 'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
>
> ----------------------------------------------------------------
> Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux' Il se
> retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.
>
> --------------------------------------------------
> Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise
> a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> C'était la première fois qu'on voyait des Corses quitter leur travail
> en pleurant

tes un fou

zénéral zozo ta un méssage privé de ma part rep stp

Une histoire d'amour... touchante (c'est le mot !)
> >
> >
> > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> >
> > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris, des biscuits aux pépites de chocolat.
> >
> > Il rassembla le peu de forces qui lui restaient pour se lever du lit.
> >
> > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > Et avec un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe de ses deux mains.
> >
> > A bout de souffle, épuisé, respirant péniblement, il se retint un moment au cadre de la porte
> > tout en scrutant l'intérieur de la cuisine.
> >
> > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel.
> >
> > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> >
> > Était-ce le ciel ?
> > Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> >
> > Dans un ultime effort, plié en deux, il rampa vers la table.
> > Se redressant péniblement, il tenta, de ses mains tremblantes, de saisir un biscuit.
> >
> > C'est alors qu'il reçut un coup de spatule énergiquement asséné par sa femme.
> >
> > «Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement !»

mdr


le pauvre

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter  des vacances qui approchent. 
> > L'un d'eux demande au dauphin : 
> > « Tu vas où en vacances cette année ? » 
> > « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires,  moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan Pacifique. 
> > L' ours et le crocodile : 
> > « Oh c'est bien ! »
> > « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.  
> > L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc  je pense que je vais  aller au pôle nord. » 
> > Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.  
> > Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! »